خبرنگاران و احمدی نژاد
+ نوشته شده در سه شنبه بیست و یکم خرداد 1387ساعت 9:14 توسط مـــو نـــا
|
| تبليغات | X |
آموزش و تفریح برای ایرانیان
برو ادامه مطلب
خیلی وقتا پیش میاد که آدم نیاز زیادی به فایلی تو کامپیوتر خودش داره ولی امکان دسترسی به اون رو نداره در واقع بهترین راه حل ممکن در این جور مواقع بهترراه حل ممکن اینه که ویندوزتون را با کامپیوتر دیگه ای از راه دور کنترل کنین که برای این منظور نرم افزار های متفاوتی از شرکتهای بزرگ مثل تورتون ارائه شده ولی این قابلیت نیز به صورت کامل در خود سیستم عامل ویندوز XP هم وجود داره که اسمش هستRemote control که من می خوام توی این مقاله بهش بپردازم.
برای دیدن ترفند به ادامه مطلب بروید .
چای یا فنجان ؟
گروهى از فارغالتحصيلان قديمى يک دانشگاه که همگى در حرفه خود آدمهاى موفقى شده بودند، به اتفاق هم به ملاقات يکى از استادان قديمى خود رفتند. پس از خوش و بش اوليه، هر کدام از آنها در مورد کار خود توضيح ميداد و همگى از استرس زياد در کار و زندگى شکايت مي کردند. استاد به آشپزخانه رفت و با يک کترى بزرگ چاى و انواع و اقسام فنجانهاى جور واجور، از پلاستيکى و بلور و کريستال گرفته تا سفالى و چينى و يکبار مصرف بازگشت و مهمانانش را به چاى دعوت کرد و از آنها خواست که خودشان زحمت چاى ريختن براى خودشان را بکشند.
پس از آن که تمام دانشجويان قديمى استاد براى خودشان چاى ريختند و صحبتها از سر گرفته شد، استاد گفت: اگر توجه کرده باشيد، تمام فنجانهاى قشنگ و گران قيمت برداشته شده و فنجانهاى دم دستى و ارزان قيمت، داخل سينى برجاى ماندهاند. شما هر کدام بهترين چيزها را براى خودتان ميخواهيد و اين از نظر شما امرى کاملا طبيعى است، اما منشاء مشکلات و استرسهاى شما هم همين است. مطمئن باشيد که فنجان به خودى خود تاثيرى بر کيفيت چاى ندارد. بلکه برعکس، در بعضى موارد يک فنجان گران قيمت و لوکس ممکن است کيفيت چايى که در آن است را از ديد ما پنهان کند.
چيزى که همه شما واقعا ميخواستيد يک چاى خوش عطر و خوش طعم بود، نه فنجان. اما شما ناخودآگاه به سراغ بهترين فنجانها رفتيد و سپس به فنجانهاى يکديگر نگاه ميکرديد. زندگى هم مثل همين چاى است. کار، خانه، ماشين، پول، موقعيت اجتماعى و .... در حکم فنجانها هستند. مورد مصرف آنها، نگهدارى و دربرگرفتن زندگى است. نوع فنجاني که ما داشته باشيم، نه کيفيت چاى را مشخص ميکند و نه آن را تغيير ميدهد. اما ما گاهى با صرفا تمرکز بر روى فنجان، از چايي که خداوند براى ما در طبيعت فراهم کرده است لذت نميبريم.
خداوند چاى را به ما ارزاني داشته نه فنجان را. از چايتان لذت ببريد. خوشحال بودن البته به معني اينکه همه چيز عالى و کامل است، نيست. بلکه بدين معني است که شما تصميم گرفتهايد آن سوى عيب و نقصها را هم ببينيد. در آرامش زندگى کنيد، آرامش هم درون شما زندگى خواهد کرد
الکساندر فلمينگ
کشاورزی فقير از اهالی اسکاتلند فلمينگ نام داشت. يک روز، در حالی که به دنبال امرار معاش خانوادهاش بود، از باتلاقی در آن نزديکی صدای درخواست کمک را شنيد، وسايلش را بر روی زمين انداخت و به سمت باتلاق دويد...
پسری وحشت زده که تا کمر در باتلاق فرو رفته بود، فرياد میزد و تلاش میکرد تا خودش را آزاد کند.
فارمر فلمينگ او را از مرگی تدريجی و وحشتناک نجات داد...
روز بعد، کالسکهای مجلل به منزل محقر فارمر فلمينگ رسيد.
مرد اشرافزاده خود را به عنوان پدر پسری معرفی کرد که فارمر فلمينگ نجاتش داده بود.
اشراف زاده گفت: «میخواهم جبران کنم شما زندگی پسرم را نجات دادی.»
کشاورز اسکاتلندی جواب داد: «من نمیتوانم برای کاری که انجام دادهام پولی بگيرم.»
در همين لحظه پسر کشاورز وارد کلبه شد.
اشرافزاده پرسيد: «پسر شماست؟»
کشاورز با افتخار جواب داد: «بله»
- با هم معامله میکنيم. اجازه بدهيد او را همراه خودم ببرم تا تحصيل کند. اگر شبيه پدرش باشد، به مردی تبديل خواهد شد که تو به او افتخار خواهی کرد...
پسر فارمر فلمينگ از دانشکدة پزشکی سنت ماری در لندن فارغ التحصيل شد و همين طور ادامه داد تا در سراسر جهان به عنوان سِر الکساندر فلمينگ کاشف پنسيلين مشهور شد...
سالها بعد، پسر همان اشرافزاده به ذات الريه مبتلا شد.
چه چيزی نجاتش داد؟ پنسيلين!
استجابت دعای زوج جوان
زن و شوهری بعد از سالیانی که از ازدواجشون می گذشت در حسرت داشتن فرزند به سر می بردند. با هرکسی که تونسته بودند مشورت کرده بودند اما نتیجه ای نداشت، تا این که به نزد کشیش شهرشون رفتند.
پس از این که مشکلشون رو به کشیش گفتند، او در جواب اون زوج گفت: ناراحت نباشید من مطمئنم که خداوند دعاهای شما رو شنیده و به زودی به شما فرزندی عطا خواهد نمود. با این وجود من قصد دارم به شهر رم برم و مدتی در اون جا اقامت داشته باشم، قول می دهم وقتی به واتیکان رفتم حتما برای استجابت دعای شما شمعی روشن کنم.
زوج جوان با خوشحالی فراوان از کشیش تشکر کردند. قبل از این که کشیش اون جا رو ترک کنه، بازگشت و گفت: من مطمئنم که همه چیز با خوبی و خوشی حل می شه و شما حتما صاحب فرزند خواهید شد. اقامت من در شهر رم حدود 15 سال به طول خواهد انجامید، ولی قول می دم وقتی برگشتم حتما به دیدن شما بیام.
15 سال گذشت و کشیش دوباره به شهرش بازگشت. یه نیمروز تابستان که توی اتاقش در کلیسا استراحت می کرد، یاد قولی افتاد که 15 سال پیش به اون زوج جوان داده بود و تصمیم گرفت یه سری به اونا بزنه پس به طرف خونه اونا به راه افتاد. وقتی به محل اقامت اون زوجی که سال ها پیش با اون مشورت کرده بودند رسید زنگ در را به صدا در آورد.
صدای جیغ و فریاد و گریه چند تا بچه تمام فضا رو پر کرده بود. خوشحال شد و فهمید که بالاخره دعاهای این زوج استجابت شده و اونا صاحب فرزند شده اند.
وقتی وارد خونه شد بیشتر از یه دوجین بچه رو دید که دارن از سر و کول همدیگه بالا میرن وهمه جا رو گذاشتن رو سرشون و وسط اون شلوغی و هرج و مرج هم مامانشون ایستاده بود.
کشیش گفت: فرزندم! می بینم که دعاهاتون مستجاب شده... حالا به من بگو شوهرت کجاست تا به اون هم به خاطر این معجزه تبریک بگم.
زن مایوسانه جواب داد: اون نیست... همین الان خونه رو به مقصد رم ترک کرد.
کشیش پرسید: شهر رم؟ برای چی رفته رم؟
زن پاسخ داد: رفته تا اون شمعی رو که شما واسه استجابت دعای ما روشن کردین خاموش کنه!
|
چگونه جلوي آي دي خود در مسنجر آبي تايپ کنيم |
|
shift+1 گرفته و در آخر alt+0160 براي اين کار نوشته خود را تايپ کرده بعد |
messenger گزينهpreferences و سپس Ignore list را انتخاب كنيد . اينجا
كساني رو كه ايگنور كرديد ليست كرده وهر كدوم رو كه ميخوهيد از ايگنور
در بياد انتخاب كنيد و remove رو بزنيد.
ارسال لينک اين مطلب براي دوستانتان در ياهو
تركه باباش ميميره ميخواسته خاكش كنه جو ميگيرتش باراندازش ميكنه
وصيت نامه ي تركه رو باز ميكنن ميبينن نوشته همه نماز هامو خوندم فقط برام 20 سال وضو بگيريد .
دليل راه ندادن افغاني ها به زمين فوتبال : چون هر جا خط كشي ميبينن شروع ميكنن به كندن !
ارسال لينک اين مطلب براي دوستانتان در ياهو
بقیه در ادامه مطلب ...
يک سری عکس جالب و خنده دار ( حتماْ ببينيد )
.jpg)
ارسال لينک اين مطلب براي دوستانتان در ياهو
::::اگه بازم می خوای برو ادامه مطلب ::::
اس ام اس های توپ و باحال
رابطه سیگار و بیماریها
طبق تحقيقات سازمان جهاني بهداشت در هر ٨ ثانيه يك نفر در دنيا به علت استعمال دخانيات جان خود را از دست ميدهد.
نتايج تحقيقات حاكي از آن است چنانچه افراد در سنين نوجواني شروع به كشيدن سيگار كنند (بيش از ٧٠ درصد موارد سيگاري شدن در اين مرحله اتفاق ميافتد) و مدت ٢٠ سال يا بيشتر به اين عمل ادامه بدهند بين ٢٠ تا ٢٥ سال زودتر از افرادي كه به هيچوجه در زندگي سيگار نكشيدهاند، خواهند مرد.
تنها سرطان ريه يا بيماريهاي قلبي پيامدهاي استعمال دخانيات نيست بلكه مجموعهاي از مسايل و مشكلات بهداشتي در ارتباط با مصرف مواد دخاني وجود دارد كه ميتواند به لحاظ شرايط جسماني و مقاومت ايمني در افراد سيگاري بروز ميكند، كه برخي از آنها عبارتند از: .......
ارسال لينک اين مطلب براي دوستانتان در ياهو
بقيه در ادامه مطلب
اغلب كاربران كامپیوترهای شخصی از سرعت پایین سیستمهای خود شاكی هستند و دائما به دنبال ارتقای قطعات داخلی و حافظه آنها هستند و هیچ چیز به اندازه سرعت پایین كامپیوترهای شخصی، كاربران را عصبانی نمیكند چرا كه كندی سیستمها، اتلاف وقت و پرداخت هزینههای اضافی را برای كاربران به همراه خواهد داشت. به طوری كه كاربران مجبور میشوند، ساعتهای بیشتری را در اینترنت بگذارنند و یا اینكه هزینههای بیشتری را صرف خرید قطعات داخلی پیشرفته تر كنند. به همین علت در این مطلب شما را با روشهای ارتقای سرعت كامپیوترهای شخصی، بدون پرداخت هزینههای اضافی آشنا خواهیم كرد. از آنجایی كه بیشتر كامپیوترهای شخصی مجهز به ویندوز XP هستند، این توصیهها تنها مورد استفاده كاربران این ویندوز پرطرفدار قرار خواهد گرفت.
در مرحله نخست باید ظرفیت Ram یا حافظه كامپیوترهای شخصی مورد بررسی قرار گیرد. برای این كار ابتدا دكمه Alt روی صفحه كلید را فشار داده و بر روی My Computer كلیك كنید و یا مستقیما به control panel بروید. تا بالا آمدن اطلاعات بر روی قسمت General منتظر بمانید. در صورتی كه ظرفیت رم رایانه شما ۲۵۶ مگابایت یا كمتر بود، بهتر است یك رم ۵۱۲ مگابایتی دیگر را به سیستم خود اضافه كنید. البته این كار كاملا اختیاری بوده و آن را به عنوان یك پیشنهاد موثر در افزایش سرعت تلقی كنید. اما در صورتی كه حافظه سیستم شما ۱ یا ۲ مگا بایت بود، بدون نیاز به ارتقای سیستم به توصیههای ما عمل كنید.
در مرحله بعدی باید برنامههای Start-up یا همان برنامههایی كه با آغاز كار ویندوز فعال میشوند را تعیین كنیم. روش ساده برای تشخیص تعداد این برنامهها، مشاهده نوار وظیفه پایین دسكتاپ است، دقت داشته باشید در كنار ساعت ویندوز، چه آیكونهای دیگری وجود دارد.
در صورتی كه تعداد آنها بیش از چهار یا پنج برنامه بود، باید از لزوم وجود آنها در نوار وظیفه مطمئن شد. در این مكان اغلب برنامههای اینترنتی همچون مسنجر یاهو، MSN و Wnidows live، نرمافزارهای كاربردی و چاپگر دیده میشود كه وجود آنها اصلا لزومی ندارد و تنها كندی سرعت كامپیوترها را به همراه خواهند داشت. بنابراین تنبلی را كنار بگذارید و هر زمان كه به این برنامهها احتیاج داشتید به صورت دستی به اجرای آنها بپردازید. برای اینكه بعضی برنامههای غیرضروری را موقتا غیرفعال كنید، ابتدا به قسمت Start رفته و گزینه Run را انتخاب كنید. در باكس خالی« msconfig» را نوشته و ok كنید. به قسمت Startup بروید. بسته به نوع سیستم شما و نرمافزارهایی كه در آن نصب شده است، گزینههایی با نامهای پیچیدهای دیده میشوند كه اكثر آنها تیك خوردهاند. علامت كنار برنامههای غیرضروری را بردارید. البته دقت داشته باشید برنامههای مفید و ضروری همچون ضدویروس و ضدجاسوس سیستم خود را غیرفعال نكنید. پس از اتمام كار، بهتر است، كامپیوتر خود را Restart كنید. در صورتی كه برنامهای را به اشتباه غیرفعال كردید، دوباره از گزینه Run در منوی استارت و تایپ همان كلمه وارد قسمت Start up شوید و كنار برنامه مورد نظر را تیك بزنید. توصیه میشود، در صورت نداشتن آگاهی كامل به قسمتهای دیگر این پنجره وارد نشوید و هر بار پس از اعمال تغییرات ویندوز را Restart كنید.
روشی دیگر برای افزایش سرعت ویندوز Xp حذف جلوههای دیداری جدید در ویندوز است. برای اینكار بر روی گزینه My Computer كلیك راست كرده و Properties را انتخاب كنید. در قسمت Advanced بر روی گزینه Setting باكس Performance كلیك كنید. در همان قسمت Visual Effect، گزینه Adjust For best performance را انتخاب كنید و Apply كنید.
با انتخاب این گزینه شكل ظاهر ویندوز شما تغییر كرده و به صورت نسخههای قدیمیتر تبدیل میشود. این امر موجب افزایش سرعت عملكرد ویندوز خواهد شد. بهطور حتم، كاربران سرعت را به زیبایی ویندوز خود ترجیح میدهند.
به عالیه نجیب و عزیزم می پرسی با کسالت و بی خوابی شب چه طور به سر می برم ؟ مثل شمع : همین که صبح می رسد خاموش می شوم و با وجود این ، استعداد روشن شدن دوباره در من مهیا است . بالعکس دیشب را خوب خوابیده ام . ولی خواب را برای بی خوابی دوست می دارم . دوباره حاضرم . من هرگز این راحت را به آنچه در ظاهر ناراحتی به نظر می اید ترجیح نخواهم داد . در آن راحتی دست تو در دست من است و در این راحتی ... آه ! شیطان هم به شاعر دست نمی دهد ، مگر این که در این تاریکی شب ، خیالات هراسنک و زمان های ممتد ناامیدی را به او تلقین کند بارها تلقین کرده است : تصدیق می کنم سالهای مدید به اغتشاش طلبی و شرارت در بسطی زمین پرواز کرده ام . مثل عقاب ، بالای کوه ها متواری گشته ام ، مثل دریا ، عریان و منقلب بوده ام . بدی طینت مخلوق ، خون قلبم را روی دستم می ریخت . پس با خوب به بدی و با بد به خوبی رفتار کرده ام ، کمکم صفات حسنه در من تبدیل یافتند : زودباوری ، صفا و معصومیت بچگی به بدگمانی ، خفگی و گناه های عیب عوض شدند . آه ! اگر عذاب های الهی و شراره های دوزخ دروغ نبود ، خدا با شاعرش چه طور معامله می کرد حال ، من یک بسته ی اسرار مرموزم ، مثل یک بنای کهنه ام که دستبردهای روزگار مرا سیاه کرده است . یک دوران عجیب خیالی در من مشاهده می شود . سرم به شدت می چرخد . برای این که از پا نیفتم ، عالیه ، تو مرا مرمت کن راست است : من از بیابان های هولنک و راه های پر خطر و از چنگال سباع گریخته ام . هنوز از اثره ی آن منظره های هولنک هراسانم چرا ؟ برای این که دختر بی وافیی را دوست می داشتم ، قوه ی مقتدره ی او بی تو ، وجه مشابهت را از جاهای خوب پیدا می کند پس محتاجم به من دلجویی بدهی . اندام مجروح مرا دارو بگذاری و من رفته رفته به حالت اولیه بازگشت کنم گفته بودم قلبم را به دست گرفته با ترس و لرز آن را به پیشگاه تو آورده ام . عالیه ی عزیزم ! آن چه نوشته ای ، باور می کنم . یک مکان مطمئن به قلب من خواهی داد . ولی برای نقل مکان دادن یک گل سرمازده ی وحشی ، برای این که به مرور زمان اهلی و درست شود ، فکر و ملایمت لازم است . چه قدر قشنگ است تبسم های تو چه قدر گرم است صدای تو وقتی که میان دهانت می غلتد کسی که به یاد تبسم ها و صدا و سایر محسنات تو همیشه مفتون است نیما
پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن
حرف بزنه بعد از يك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد:
كي بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود.
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه
خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم
هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
پسر: اگه صد ميليون از بانك برنده بشي چيكار ميكني؟
پدر: پاريس، ويسكي، جنيفرلوپز! پسر: اگه نشي چي؟ پدر: خونه، عرق سگي، ننت!
مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد زن ساکتو ببند .من همین الان
۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه .
مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو
خواهر شوهر نداشت، هوو نداشت، جاري نداشت، شوهرش آدم بود
به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان 40 تا 60 کيلو.
لوازم آرايش يه من. عشوه چهل خروار. قر و فر 50 دور در دقيقه.
زبان 14 متر. توانايي بيان 2000 اسب بخار. قدرت اشک ريزي 5ليتر در ساعت.
منطق 2 گرم در کل. عقل نيم مثقال. لجبازي به اندازه کافي .
بچه:مامان نهار چي داريم؟ مادر با عصابنيت:زهر مار بچه:
اخ جون از شر املت راحت شديم
بچه به معلم ميگه: خانوم معلم، من از شما خوشم مياد، معلم ميگه:
من حوصله بچه مچه ندارم، بچه ميگه: خوب جلوگيري ميكنيم
پزشکی در حال دادن کنفرانس بود و در حین صحبت هایش گفت:
من چهل سال است که طبابت می کنم و هنوز کسی از طبابتم
گله ای نداشته . رندی از میان مجلس گفت: آقای دکتر مگه مرده ها
هم می تونن حرف بزنن
ژاپنی یه میره قزوین وقتی که بر میگرده، ازش می پرسن: قزوینی ها را
چه طوری دیدی؟ ژاپنی یه میگه: در قزوین تاتاشی ، تو شه
یکی از آدم خواران پیش حکیم باشی رفت و گفت: حکیم باشی به دادم برس.
معده ام بدجوری می سوزه. حکیم باشی با خونسردی گفت: چیز مهمی نیست.
فورا یه مامور آتش نشانی بخور ، خوب می شی
معلم از دانش آموز پرسید: اگه تو هشت تا سیب داشته باشی، و بخوای با برادرت آنها
را نصف کنی ، چند تا باید به او بدهی؟دانش آموز زرنگ گفت: دو تا. معلم گفت:
مگه تو حساب بلد نیستی؟ دانش آموز با شیطنت گفت: چرا آقا ولی برادرمون که بلد نیست
گارسن وقتی که مرغ را برای مشتری می برد، دستش راهم روی آن گذاشته بود.
مشتری ناراحت شد و گفت : گارسن چرا کثافت کاری می کنی ؟ گارسن گفت:
آخه نمی خواستم واسه ی دومین دفعه به زمین بیفته
به قل مراد می گن : فیلم عروسی ات را بیار ببینیم. میگه: نمی شه. می پرسن :چرا ؟
قل مراد می گه: آخه آخرش صحنه داره
یه آبادانیه با یه فرانسویه راه میرفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!
*********************************************
از یکی میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ یکی انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچه همسایمونه، ولی همیشه خونه ماست
*********************************************
آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی
*********************************************
آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروشی میزنه. روز اول، یکی میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ یکی شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده!
*********************************************
یکی تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. راننده قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، او یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه اونو رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجو بهش میتوپه که: مرتیکه خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم
*********************************************
یکی رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. یکی یه خرده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟
*********************************************
یکی ساعت سه نصفِ شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه: ببخشید آقا به نظرِ شما الان آقای خامنهای خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن. یکی میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رفسنجانی چی، ایشون هم خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن. یکی میگه : ببخشید ولی آقای احمدی نژاد چی؟ یارو میگه:باید خواب باشن . یکی میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو هندی بذار حال کنیم
*********************************************
عملیه شب جمعه نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور کرده بوده و تو حال بوده، که یهو یک توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میکشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین یکرده که یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن کی زن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یک بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاکی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام کاسه کوزه مردم رو بهم بزنم که
*********************************************
یکی میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره یکی میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار یکی این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده باخودش میگه این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعهای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح یکی میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! یکی میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهارش به ما بده
*********************************************
بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن میمیره، علی میره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگرافخونه میگه: هر کلمه هزار تومان، برای تاریخ و امضا هم پول نمیگیریم. علی میگه بنویس: بهمن تیر خرداد مرداد !
خشتم
ارسال لينک اين مطلب براي دوستانتان در ياهو 
اگر مودم شما HCF باشد (یعنی جزو دسته سخت افزارهایی که توسط ویندوز شناخته می شوند) در Control Pnale وارد قسمت Phone And Modem شده و سپس وارد بخش Modems شويد.به اين ترتيب هنگامي كه به اينترنت متصل هستيد و پشت خطي داريد از اينترنت قطع شده و تلفن زنگ مي خورد.
خدمات رایگان مخابرات برای تلفن های ثابت
همان طور که اطلاع دارید ، شرکت مخابرات ایران ، خدمات رایگان متنوعی را برای کاربران تلفن های ثابت در نظر گرفته است. اما بسیاری از مردم از این خدمات و نحوه فعال سازی آنها بی خبرند. در این ترفند قصد داریم تمامی این خدمات را معرفی کرده و کدهای فعال سازی هر یک را معرفی کنیم. این خدمات عبارتند از : انتقال مكالمه ، انتظار مكالمه ، شمارهگيري سريع ، مكالمه از خط اشغال به خطوط ديگر ، سرويس بيدار باش ، سرويس نمايشگر شماره CallerID و دایورت بعد از 5 زنگ.
1- انتقال مكالمه یا دایورت کردن ( Call diverting ) :
با اين سرويس ميتوانيد هنگامي كه با تلفن شما تماس گرفته ميشود مكالمه را به يك خط ديگر ثابت يا همراه منتقل كنيد و عمل دایورت کردن را انجام دهید. اين سرويس با هر دستگاه تلفن دكمهاي مجهز به سيستم تن انجام شدني است.
برای این کار شما باید کد زیر را در دستگاه تلفن وارد کنید:
# شماره مورد نظر*21*
بعد از زدن این کد صدایی که میشنوید فرق خواهد کرد ، این یعنی اینکه خط شما دایورت شده است.
برای غیر فعال کردن این سرویس باید باز گوشی رو بردارید (در این حالت باز همان صدای مخصوص شنیده میشود) و بعد عدد #21# را وارد کنید.
در صورتی که مجدد صدای بوق مخصوص را شنیدید ، گوشی را قطع کرده و مجدد روشن کنید. در این حالت خط شما کاملا از حالت دایورت خارج شده است.
2- سرويس انتظار مكالمه یا پشت خطی ( Call waiting ) :
هنگام مكالمه شخص ديگري به شما تلفن ميزند صداي بوق ضعيفي به گوشتان ميرسد و شما را آگاه ميكند شما ميتوانيد با كمك اين سرويس مكالمه اول خود را موقتاً قطع و با شخص ثالث صحيح كنيد پس از خاتمه ي مكالمه يا در حين مكالمه ميتوانيد مجدداً با شخص اول به صحبت خود ادامه دهيد.
برای استفاده از این سرویس شما باید بهنگام شنیدن صدای بوق ضعیف با فشار دادن دکمه "Flash" در تلفنهای دیجیتال و با "قطع و وصل کردن" در تلفنهای آنالوگ با نفر سوم تماس برقرار کنید..
برای بازگشت به گفتگوی اول میتوانید همین کار را تکرار کنید.
3- شمارهگيري سريع ( Speed dealing ):
براي اجتناب از وقوع اشتباه در شمارهگيري و صرفه جويي در وقت با دادن شماره های دو رقمی به حافظه مخابرات میتونید از این سیستم بهره ببرید. اين سرويس با هر دستگاه تلفن دكمهاي مجهز به سيستم تن انجام شدني است.
برای استفاده از این امکان باید دستور زیر رو بکار ببرید :
برای ایجاد کد دو رقمی :
# شماره مورد نظر* کد دو رقمی *51*
بعد از وارد کردن این دستور حالا شما میتونید بعد از برداشتن گوشی با زدن کد دو رقمی** شماره ای رو که قبلا به آن داده اید را شماره گیری کنید.
برای حذف یک شماره از یک کد دو رقمی و تغییر آن میتوانید از دستور زیر استفاده کنید :
# کد دو رقمی *51*
برای غیر فعال کردن همه این کدهای دو رقمی باید از کد #55# استفاده کنید...
4- انتقال مكالمه از خط اشغال به خطوط ديگر ( Call forwarding) :
براي اين كه تماس گيرندگان با بوق اشغال مواجه نشوند ، ميتوانيد يك يا چند شماره تلفن خود را به مركز تلفن مربوط اعلام كنيد كه در صورت اشغال بودن هر يك از شمارهها ارتباط به طور خودكار به شمارههاي بعدي منتقل شود.
اين سرويس با هر دستگاه تلفن دكمهاي مجهز به سيستم تن انجام شدني است.
برای استفاده از این حالت باید بعد از برداشتن گوشی کد #43* رو بزنید ... برای غیر فعال کردن این حالت باید کد #43# را وارد کنید.
5- سرويس بيدار باش :
با اشتراك اين سرويس زنگ تلفن در ساعت مشخص شده به صدا در ميآيد .
اين سرويس با هر دستگاه تلفن دكمهاي مجهز به سيستم تن انجام شدني ست .
برای استفاده از این حالت باید از روش زیر استفاده کنید:
ابتدا *55* رو بزنید بعد بترتیب ساعت و دقیقه را وارد کنید و در آخر # را بزنید.
مثلا میخواهیم در ساعت 14:38 تلفن زنگ بزند ، این کد را میزنیم :
1438#*55*
برای غیر فعال کردن این سرویس باید کد #55# را وارد کنید.
6- سرويس نمايشگر شماره CallerID :
در این سرویس شما کافی است یک دستگاه شماره انداز یا یک تلفن مجهز به نمایشگر شماره تلفن را ابتیاع کنید و با استفاده از آن میتوانید شماره را دریافت کنید. این سرویس نیازی به کد فعال سازی ندارد.
7- دایورت بعد از 5 زنگ :
با استفاده از این سرویس شما میتوانید کاری کنید تا بعد از 4 بار زنگ خوردن گوشی و جواب ندادن به گوشی در زنگ 5 ام تلفن دایورت شود روی شماره ای دیگر..
برای استفاده از این سرویس شما باید از کد زیر استفاده کنید:
# شماره مورد نظر*65*
طبق معمول برای غیر فعال کردن این امکان باید کد #65# رو وارد کنید... 
ارسال لينک اين مطلب براي دوستانتان در ياهو